17歲的女孩佳佳在這個暑假，如愿拿到了中央戲劇學(xué)院的錄取通知書。但在入學(xué)前11天，錄取通知書、身份證、戶口本等關(guān)鍵證件不翼而飛。私自拿走這些東西的人，正是她的媽媽，這一切都是為了阻撓佳佳入學(xué)。

佳佳決定反抗，并進(jìn)行一次徹底的逃離。她想拿回屬于她的入學(xué)資格，和自己應(yīng)該掌握的自由和人生。

以下是她的自述：

8月14號早晨8點，我醒來后，沒發(fā)現(xiàn)有任何不對勁的地方。我刷牙、洗臉、吃早餐、和父母問好，像所有的孩子一樣，然后去確保我的錄取通知書安全。

我上午有一節(jié)游泳課，9點開始，我得出發(fā)了。出發(fā)前我在客廳遇到了媽媽，她看上去心情不錯，還很穩(wěn)定。我們很久沒有好好說過話了，我先開口了：

「媽，今天我要去繳學(xué)費(fèi)了。15號(也就是明天)就是截止日期了。」

「不著急，下午我?guī)闳ィ阆热ド嫌斡菊n。」一場簡短的對話，但足夠讓我高興很久很久了。

游泳課是媽媽的建議。8月初，她在新聞上看到北方洪災(zāi)，就讓我去學(xué)游泳：「這樣過去上學(xué)才能自保。」我覺得實在是沒什么道理，但還是照做了。

她一直反對我離開重慶上大學(xué)，沒想到突然就松口了。我又驚喜又疑惑，但也沒有多問，我從小就知道見好就收的道理。7月26號，我拿到了中央戲劇學(xué)院戲劇教育專業(yè)的錄取通知書，這個月25號就要開學(xué)了。

路上，我想起一件讓我有些擔(dān)心的事情。一周之前，媽媽突然問我借錢，說是要還房貸。我高三之后，媽媽幾乎沒有正式工作過，加上她確實背負(fù)著幾套房子的貸款，我就從存款的4萬元里轉(zhuǎn)了3萬元給她。那些錢是我考上大學(xué)后，爺爺和各路親戚給我的獎金。

當(dāng)時我猜到媽媽可能會把這筆錢扣下，但我們因為高考志愿這件事僵持了很久，我僥幸地想，她會不會只是為了試探我。也許，拿到錢之后看我態(tài)度不錯，又會給我轉(zhuǎn)回來呢?這一次，我選擇了退讓，也希望能夠借此緩和我們的關(guān)系。

唉，不想了，先上課吧。

在上游泳課的過程中，我發(fā)現(xiàn)一件怪事：我的手機(jī)號碼停機(jī)了，打不出去電話，也斷網(wǎng)了。我隱隱感覺到一些不對勁。游泳課結(jié)束后，大概11點，我回到家。家里很安靜，一個人都沒有，我突然感到恐懼、背后發(fā)涼。

我回到房間，慌張地打開書包，錄取通知書、學(xué)校指定繳納學(xué)費(fèi)的銀行卡、身份證、macbook、ipad，和我的備用手機(jī)，全都不見了。餐桌上只留下一支筆和一張紙條，上面寫著：對不起!!!

一定是我媽。我馬上給朋友發(fā)了消息，讓她外出幫我辦一張電話卡，因為當(dāng)時的我，離開家里wifi區(qū)域就無法聯(lián)系別人。拿到錄取通知書后，興奮的我曾仔細(xì)閱讀了上面的說明。錄取通知書是報名必須帶的，我印象很深刻。我媽這么做，簡直是釜底抽薪。

我媽不想讓我讀中戲，她希望我留在重慶當(dāng)老師，一輩子。

拿到錄取通知書后的每一天，我都像藏著寶藏。我從不敢告訴我媽藏錄取通知書的地方，隔幾天就換個地方，柜子、書包、床底，我都藏過。

這次能夠這么精準(zhǔn)地找到，我感覺我媽肯定提前踩點過。姜還是老的辣。現(xiàn)在看來，不管是一周前借錢，還是今早承諾帶我去繳學(xué)費(fèi)，都是她騙我的一環(huán)。

6月25號，重慶市高考成績公布了。我考了563分，不算高，但我和家里人都比較滿意。不知道媽媽從哪里得知有定向師范生的存在，開始天天給我灌輸定向師范生的好處。

但我后來去查資料，發(fā)現(xiàn)定向師范生畢業(yè)后必須回生源地工作6年以上，一旦違約，需要退回所得全部獎學(xué)金，補(bǔ)交學(xué)雜費(fèi)用，還要向?qū)W校繳納部分培養(yǎng)費(fèi)，也就是違約金。更嚴(yán)重的是，還會影響征信。

后來，我發(fā)現(xiàn)我媽根本不知道后面這些條件，她只知道這樣能讓我至少畢業(yè)6年后都在她的掌控之中。這6年，工作結(jié)婚生子買房，她可以安排掉我這一生最重要的事情。

6月30日，填報志愿的最后一天，家里關(guān)于志愿的爭吵達(dá)到了高潮。填報的截止時間是下午6點。中午，我把自己反鎖在房間里，想要自己填報。但媽媽一直拉拽我房間的門把手，嘴里不停念叨：「這是我的屋。」我躲在房間不敢哭出聲，仍然不想開門。之后她開始踢門、大力扯著門把手，見我沒有開門的意思，她開始砸門。

咚咚咚。我看到門一直在抖，門把手的零件開始松動……

我慌張跑去打開了門。媽媽臉色難看，門上砸出了一個坑。我妥協(xié)了。

填志愿的時候，她在旁邊盯著我。重慶師范大學(xué)所有的定向師范專業(yè)，只要我的分?jǐn)?shù)夠，她都讓我填一遍，一共填了44個。我一共能填96個專業(yè)，剩下的幾十個也全都是她要求填寫的重慶本地的學(xué)校，甚至有一些二本。但對媽媽來說，重慶的專科都比外省的985要好。

提交之后，她終于放松下來，我也表現(xiàn)得很平靜，看上去認(rèn)命了一樣。事實上，我心里有另外的一盤棋。

沒過多久，我趁她不注意溜了出去，找了一家網(wǎng)吧，開始修改我的志愿。

我按照計劃拿出我先前列好的志愿清單，有20多個。它們都是我想學(xué)的專業(yè)，都不在重慶。我渴望北上廣深這樣的大城市，那里是自由的。

修改完，已經(jīng)是下午4點，我又仔細(xì)檢查了幾遍我的志愿。之后，我點了提交。我在椅子上癱下來，這一切都感覺像一場夢。

距離截止時間還有兩個小時，我發(fā)消息給大我半歲的表姐，喊她一起去看電影。為了不被爸媽掃興，我挑了一家從來沒去過的影院。在路上，我手機(jī)里有兩個陌生來電。此前，爸媽已經(jīng)和各路親戚通知過我，要我在還沒填寫的志愿里，加上重慶幾所大專學(xué)校的定向師范專業(yè)，這樣才能萬無一失。我感覺電話是他們打來的，就不想接。

沒想到等我剛到電影院門口，就看到我爸、我媽還有我舅舅，他們在那蹲我呢。

原來，他們發(fā)現(xiàn)我不在家后，不知道用了什么手段知道了表姐在電影院。爸爸在電影院抓到了正在玩手機(jī)的表姐，搶走表姐的手機(jī)，打電話叫來了我媽。之后，兩個人在那里守株待兔，然后舅舅也到了。我就是那個兔子。

路上的兩個陌生來電，是表姐被搶了手機(jī)后，慌張跑出電影院，求路人給我打來的。現(xiàn)在路人都比較警惕，她也求了好幾個人才有人愿意借給她。

后來，表姐告訴我，她原本買了酸奶和爆米花，但在電影院和我爸媽的拉扯中，都灑在了地上。后來，我到了，我爸媽就把注意力放在我身上了。看到那一地的爆米花，天知道我有多想吃。

爸媽一直推我，要我去電影院前臺借電腦修改志愿。前臺姐姐也很體貼地借給我，還勸我一定要為自己的人生考慮。我知道只剩一個多小時就要截止，就死活拖著不肯登錄填報志愿的頁面。要是登錄了，她就知道我修改志愿了。

媽媽一直把我的手往鼠標(biāo)上按。整個電影院都是我們一家人爭吵的聲音，來往的路人好奇看向我們。我感覺又丟人又生氣。

我板著臉，不看他們，任他們拽我的胳膊，任他們罵我。熬過這一個小時就好了，我想。

那天，原本我要看的電影叫《我愛你!》，沒看上，倒還挺應(yīng)景的。

6月30號下午6點，填報志愿截止，僵持結(jié)束。直到最后一刻，我也沒有點開填報頁面。也許，是因為我的分?jǐn)?shù)應(yīng)該怎么都不至于讓我滑檔到80多個學(xué)校都沒得上，爸媽罵了我?guī)拙渲螅膊辉俣嗾f。

不過，我修改了志愿，早晚得露餡兒。于是，沒過幾天，我就跟媽媽提出要去江蘇旅游。江蘇有她很熟的親戚，加上有表姐和舅舅一起，她就同意了。

在江蘇的半個月里，我一天能接到媽媽十幾個電話。一通電話半個小時，說來說去就那幾件事：痛斥我前幾天的所作所為，念叨自己養(yǎng)育的辛苦，以及叮囑我要注意安全。這些話我聽爛了。

7月26號，我簽收了我的錄取通知書。我躲回房間，悄悄地在桌前笑著和它留下了合照。

媽媽知道我修改志愿并且被中戲錄取之后，大鬧了幾場。有一天，我聽見她在客廳打電話，是打給房產(chǎn)中介公司的。她準(zhǔn)備把房子賣掉，跟著我一起去北京，在北京找份工作，好照顧我上學(xué)。

14號中午，等待朋友補(bǔ)辦的電話卡的時候，我開始聯(lián)系媽媽和各路親戚，但他們都說不知道媽媽在哪里。

我把這件事向閨蜜吐槽后，她瞞著我發(fā)了一條筆記。很快，這條筆記引起了很多人的關(guān)注。閨蜜看到其中有很多實用的辦法，就把那條筆記分享給我。前后差不多的時間里，我拿到了朋友幫我辦的電話卡，開始給招生處打電話，但都無人接聽。

我很擔(dān)心自己上不了學(xué)，在家里的爸爸，也有一句沒一句地勸我復(fù)讀。但我對他生不起氣來，他肯定也不會提前知道這件事。爸爸和我一樣，在這個家里，都是「被統(tǒng)治」的。

媽媽是個控制欲極強(qiáng)的人，她對我的控制可以說是無孔不入。

姥姥和媽媽從小就告訴我，我剛出生的時候身體很差，醫(yī)生說我活不了多久。我媽不信邪，把我?guī)Щ丶揖恼疹櫍燥埓┮赂鞣矫娑己茏⒁猓业耐昕偸秋h散著湯藥的味道。這些可能就是她控制我的理由吧。

媽媽不讓我吃辣，她也不吃。要知道，我可是在重慶啊，不吃辣真的很離譜。冰淇淋、燒烤、涼菜，她都說是垃圾食品，我從來不敢在她面前吃。長大后，我一旦有機(jī)會獨自吃東西，就會瘋狂吃辣。

再大一點，我覺得我身體素質(zhì)很好，跑啊跳啊，耐力各方面都沒有大問題。但在初中有一年，媽媽帶著我去醫(yī)院看病，一通檢查下來，醫(yī)生說我身體非常好。我媽不信，非要醫(yī)生開點藥。醫(yī)生猶豫了很久，寫下幾味藥。最后，我們拎著醫(yī)生開的藥離開了，那是一堆調(diào)理肝火過旺的藥。

除了日常照料，我媽在我社交上也很謹(jǐn)慎。她從不允許我獨自離開我家在的區(qū)。初中的一天，我和朋友約好了出去玩，她不準(zhǔn)，我很生氣，在家里大哭。最終，我趁她不注意跑了出去。我跑下樓，過了一條街，卻看見媽媽就站在街角，像一個勝利者。那和多年后在電影院抓到我的神情，一模一樣。

我哭，她哄：「你把朋友叫到我們家來好不好?我請你們吃火鍋、肯德基好不好呀?」她總是用這樣溫柔的方式結(jié)尾，好像自己在妥協(xié)，無理取鬧的人是我。最后，我給朋友發(fā)消息說去不了了，媽媽才滿意地帶著我回家。后來，我就不怎么交朋友了。

初一開學(xué)第一天，因為我不想回家，選擇了住宿。晚自習(xí)的時候，媽媽突然端著一碗米線出現(xiàn)在教室門口，她擔(dān)心我沒飯吃。我當(dāng)時覺得很氣餒，有種逃不掉的感覺。我往宿舍跑，她端著飯一直追我，一直喊：你吃一點嘛，吃一點嘛。

喂飯這件事，是親戚們年年聚會都要打趣我的樂子。媽媽總是不分場合地追著我喂飯，我十幾歲了，她依舊這樣做。親戚們眼里的媽媽，溫柔、有耐心。只有身處其中的我，才知道這種愛多么讓人窒息。

關(guān)上家門，我媽喜歡打我。掃把、衣架、雞毛撣子，她一個換一個地打。她的手腕上常年戴著一個玉鐲和一個銀鐲，兩個鐲子碰在一起會發(fā)出清脆的碰撞聲。每次打我時，碰撞的聲音都特別響。

這個家里為數(shù)不多能讓我安心的聲音，是花灑淅淅瀝瀝和天然氣運(yùn)作的聲音。因為這些聲音一出現(xiàn)，我就知道我媽在洗澡。那么，她就不會突然沖出來罵我或者打我，但是花灑的聲音一旦停止，我就又會開始緊張。

在她長期的控制下，我變得極度敏感，在家時總是神經(jīng)緊繃。在家里，不管誰吵架、不管因為什么吵架，我總覺得下一秒就會來罵我。有一天，我在家里玩手機(jī)，突然聽見鑰匙孔傳來叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)穆曧懀蚁乱庾R把手機(jī)扔到了茶幾下面。感覺自己犯了大罪，在等著審判一樣。

媽媽的這種控制欲不光是對我。她是在姥爺?shù)墓靼粝麻L大的長女，從小就承擔(dān)了很多責(zé)任。她對我舅舅、我爸爸的事情也都是能管則管。高三，表姐因為學(xué)習(xí)壓力大，經(jīng)常用咖啡提神，舅舅覺得沒什么，但我媽媽跑過去把舅舅和表姐罵了一頓。之后，表姐喝咖啡只能避著她。

對于我爸，我感覺也是直系「受害人」了。我爸比我媽大9歲，但是一點主意都不拿。我和媽媽爭執(zhí)的時候，他最多拉一下，大多數(shù)時候都是毫無主見地附和我媽。因為他稍微幫我說話，我媽就會用離婚威脅他。我至今也不清楚我爸為什么那么害怕離婚，要知道讓他們離婚，一直是我的愿望。

印象中為數(shù)不多我爸站在我這邊的經(jīng)歷，是在小學(xué)。一天，爸爸在文具店給我買了一盒彩筆，我開心地拿回家畫畫。下午媽媽發(fā)現(xiàn)我作業(yè)沒寫完，就把我的彩筆一支支折斷，扔進(jìn)垃圾桶。媽媽走后，爸爸從垃圾桶里撿出來，又一支支掰正。不過可惜，還是沒什么用。

我爸退休后，也同樣被我媽安排著。我們家里條件還可以，退休后，我爸想找個清閑的活兒。他一開始去了一家銀行當(dāng)保安，有空調(diào)，每天做的事情最多也就是引導(dǎo)顧客在手機(jī)上操作一下。

從家里開車去銀行只要半個小時，上了一段時間后，我媽卻覺得太遠(yuǎn)。她擔(dān)心爸爸吃外面的飯菜不健康，從家里帶飯又害怕餿，索性讓爸爸辭職，去了小區(qū)樓下當(dāng)保安。但小區(qū)樓下的保安亭沒有空調(diào)，又小又?jǐn)D，爸爸經(jīng)常被熱得滿頭大汗。

我很害怕因為沒有通知書上不了學(xué)。14號白天，我給中戲招生處的電話怎么也撥不通。直到一個北電的學(xué)姐私聊了我，她說自己認(rèn)識中戲招生的相關(guān)人員，可以幫忙聯(lián)系看看。

沒過多久，我的輔導(dǎo)員也在學(xué)院里進(jìn)行了報備。沒過多久，中戲招生辦就主動給我打來了電話，告訴我向招生處發(fā)一封郵件，證實自己的身份就行了。當(dāng)天下午，我就用自己剩下的10000元，繳了8000元的學(xué)費(fèi)和900元的住宿費(fèi)。臨近夜里12點，我給招生處寫了一封郵件。15號一早，我就收到信息說開學(xué)人到了就行。

知道自己可以順利入學(xué)之后，我懸著的心終于放下。我突然發(fā)現(xiàn)，媽媽不在家，我反而更輕松、自在，唯一有點擔(dān)心的是，媽媽在外面還安全嗎?

第二天，我和一個親戚聯(lián)系上，他說媽媽曾短暫與他聯(lián)系，但其他信息不愿多說。無所謂，她安全就行了。其實，沒有人愿意和家人把關(guān)系鬧到這么僵。

小時候我對媽媽說的一切話，都是相信的。這一點我很難總結(jié)出是為什么。

我小時候，媽媽和姥姥總是講述著她們是多么辛苦地把我?guī)Т蟆r間一長，我總覺得這是一種恩賜，我能做的唯一的報答的事情就是——聽話。

我是個很早熟的小孩，幾乎很少頂撞媽媽。但那樣的懂事是帶著恐懼的，我父母總是吵架，他們的感情早就名存實亡了。其實是一種叫做生存意志的東西，在強(qiáng)迫我聽話。因為小時候，家里一吵架或者有不開心的事情，我媽媽就說要把我丟掉。

就拿我媽不讓我吃辣來說，在任何宴席，我哥或者伯媽知道我愛吃涼拌豆干，夾給我，即使我真的很想吃，我也不會吃。

隨著年齡的增長，我開始有了自我意識。我意識到她不對勁，想不起來具體是什么時候、哪件事了。但有一次，我對我媽的做法產(chǎn)生很大的不解，然后是質(zhì)疑，再大一點就是反叛了。

我小學(xué)二年級就查出來輕微的近視，但初中畢業(yè)才去配眼鏡，那時已經(jīng)600度了。在此之前，我講了很多次我看不清黑板了，補(bǔ)課班教室那么小，黑板那么近，我都看不見;學(xué)舞蹈的時候，老師的動作細(xì)節(jié)，我也看不清。很長一段時間，我的世界就是模糊的，看很多東西都感覺周圍有一層水光的邊。

但我媽媽有自己的邏輯，「眼鏡戴上就摘不下來了」。她還說戴眼鏡會加重度數(shù)。有時候上課實在看不清，我就瞇起眼睛看。現(xiàn)在，我已經(jīng)700多度了。

慢慢地，我意識到媽媽的很多固執(zhí)是毫無道理的。我開始有了一些刻意的叛逆。

我不愛吃雞蛋，她非要我每天吃一個，我就裝在口袋里偷偷扔掉。飯桌上，她經(jīng)常逼迫我吃的菜品，我堅決不吃，即便我當(dāng)時可能很想吃。她不允許我染發(fā)，我偏要染(雖然最后在她的威嚴(yán)下，又染了回去)。

但這些事情都太小了，她可能都沒發(fā)現(xiàn)我在反抗。

媽媽經(jīng)常給我身邊的親戚、朋友分類，只有「好的、壞的」兩種，很簡單粗暴。小時候我會聽話，她要我遠(yuǎn)離誰我就遠(yuǎn)離誰。漸漸地，我發(fā)現(xiàn)根本不是這樣。尤其是在這次高考志愿填報里，我發(fā)現(xiàn)她劃分的那些壞親戚都是支持我自己做決定的。她劃分好壞的標(biāo)準(zhǔn)，就只有能不能幫她「教育」我。

我初中的時候?qū)W習(xí)比不上表姐，朋友也不多，媽媽就打壓我。高中，我當(dāng)了班長，學(xué)習(xí)也變好了一些。當(dāng)我開心地分享我在學(xué)校交到哪些朋友的時候，我媽用很冷的語氣說：「你要知道他們跟你玩是因為你學(xué)習(xí)好、多才多藝，還是班長。」但我知道不是這樣，我的朋友們喜歡我，是因為我這個人本身。

當(dāng)我開始在母女關(guān)系中感到不舒服，小時候的我學(xué)會的第一個方法是逃。小時候逃得最遠(yuǎn)的地方是房間，挨罵后我就躲在里面看小說和雜志，好分散注意力。

長大后，我敢在生氣的時候出門了。我沖出家門，在樓下瘋狂吃她不讓我吃的垃圾食品，如燒烤、冰淇淋，有時候邊吃邊哭，我會把自己撐到再多走一步就要吐出來的地步。

但媽媽什么都不知道，她以為我胃口不好，不愛吃飯。其實，我已經(jīng)吃過很多東西了。

小學(xué)起，媽媽打我我就會還手，但也不敢真的動手，只是想刺激她。后來發(fā)現(xiàn)，她根本不會心軟。于是，她吼我的時候，我就用最尖銳的聲音吼她。她打我，我就用同樣的力道打她。

但后來我發(fā)現(xiàn)我根本說服不了她，道理，暴力，都不管用。我放棄和她打架、吵架，我只躲開，或者看著。

也有平和一點的方法。有時候，我會用一種好笑的方式分享我和媽媽的爭吵。比如，「我媽因為拖地時看見我腳下有根橡皮筋，叫了我很多次撿起來我無動于衷而跟我大吵了一架。」事實上，那明明是引領(lǐng)時尚的工裝褲褲腳的抽繩啊。

我媽學(xué)歷不高，做過酒店經(jīng)理、賣過房，前些年自己買了幾套房，現(xiàn)在主要收入是收租。可能是經(jīng)歷過職業(yè)的不穩(wěn)定，我媽對于穩(wěn)定一直有種向往。她還覺得當(dāng)老師能夠贏得尊重。她覺得自己不被人尊敬，是因為自己不是老師、公務(wù)員。但這一切，都不是我想要的。

我不喜歡穩(wěn)定，我喜歡變動的生活。具體點講，我不想一輩子只做一件事。之前藝考的想法被媽媽拒絕，但我還是想學(xué)。

我從小就喜歡觀察和模仿別人，表演一直是我的理想。我經(jīng)常在朋友之間模仿電視劇或者電影里的角色，她們都夸我演得逼真。這些夸獎是我很少能在家里聽到的。

中戲的戲劇教育專業(yè)不需要藝考，文化課分?jǐn)?shù)過線就好。況且，現(xiàn)在大城市都在推行素質(zhì)教育，這個專業(yè)畢業(yè)后，在中小學(xué)謀個老師的職位應(yīng)該不難。我其實并不厭惡當(dāng)老師，我厭惡的只是我媽強(qiáng)迫我留在重慶。我跟她強(qiáng)調(diào)，戲劇教育專業(yè)出來也是可以當(dāng)老師的，但她聽見戲劇兩個字就抓狂了。

《小歡喜》播出后，我看到英子的媽媽不讓她去南京上大學(xué)，當(dāng)時就感覺到我媽也會這樣。

填報志愿這事兒，我試過跟她講道理，就像過去十幾年一樣。親戚們也勸過她，但就是油鹽不進(jìn)。我媽好像有一套自己獨立運(yùn)行的系統(tǒng)，怎么都說不通，還經(jīng)常在我講道理的時候打斷我。

改變我生活的方法只有一個，從這個家離開。這個想法在高中三年越來越強(qiáng)。我看了好多志愿填報相關(guān)資料、短視頻，去問學(xué)長學(xué)姐，仔細(xì)考慮未來我想要怎樣的生活。過去三年，在這個家煎熬的每一秒，都是靠我對未來生活的憧憬撐過來的。

我的逃離計劃還剩不到一周了。在成功之前，我在家得活得跟個特工一樣。

每天早上醒來，我做的第一件事就是檢查口袋，隔著軟軟的布料，手指和臨時身份證摩擦出的聲響會讓我放心不少。但這樣不夠，我總是下意識地又拿出來、反反復(fù)復(fù)看上好幾遍。確保沒有被掉包之后，我才徹底安心下來。這是我逃離這個家的關(guān)鍵證件，可不能再丟了。

太好了，我可以逃了。隨著日子越來越近，我越來越緊張。

在和媽媽的關(guān)系中，我掙扎過，比如，盡量給自己爭取更多的個人空間。我想盡一切合理的辦法在外面消磨時間。比如，報舞蹈課、吉他課。有時候也去圖書館和咖啡店。

16歲以前，即便我和媽媽關(guān)系很差，但我仍然抱有期待，希望她突然有一天幡然醒悟。但高二的一次經(jīng)歷，讓我徹底失望。

曾經(jīng)在我的強(qiáng)烈要求下，媽媽帶著我去了一趟藝考機(jī)構(gòu)。但一見到老師，她立刻就說：「我們家孩子什么都不會，什么特長也沒有，個子也矮。也不知道著了什么迷，非要學(xué)藝術(shù)。」面試結(jié)束后，老師也指出我身高只有160，一般出挑的演員都要在165以上。她聽后，滿意地點點頭，帶著我走了。

最后，我又提了好幾次，媽媽終于松口。她說只要我三個月可以做到每天10點前睡覺，三餐按時吃，就允許我集訓(xùn)。我當(dāng)然做到了。我這個人做什么事情，沒成之前都不會告訴別人。那次，我很開心地向幾個朋友宣布了這個消息。

但突然之間，很多親戚都過來勸我放棄。我傻乎乎地跟他們說，我媽都同意了。他們說，那是我媽哄我的。

我徹底寒心了。此前的我，面對媽媽的一些「賣慘」的話術(shù)，如「我和你爸身體都不好了，你走了就沒人照顧我們了」，偶爾還會產(chǎn)生猶疑。但那之后，我滿腦子都是想考去東邊的大城市，離家越遠(yuǎn)越好。

我徹底放棄對她的期待，也不再試圖糾正她。我要把力氣留在逃跑上。

我真正意識到我的家庭可能屬于極端個例，是在發(fā)了筆記之后。很多人懷疑我炒作，我一開始很納悶，這有什么好炒作的。但翻著幾千條留言，我才意識到原來我過了18年的生活，在別人眼里是多么離譜。我原本以為媽媽只是控制欲強(qiáng)了一點。

我現(xiàn)在還是聯(lián)系不上媽媽。有人問我為什么不逃，我還差一個月才成年，在此之前，一旦離開家24小時，是可以立案的。25號就要開學(xué)了，我不想再出岔子。

我真的好喜歡學(xué)校，學(xué)校里沒有媽媽，巴不得24小時都在學(xué)校。高中有時候放學(xué)回家，背著書包、拖一大堆行李，累得要死。但出了電梯，隔著門，就在走廊上聽見爸媽吵架的聲音。聽不清說什么，但是會讓我很煩躁，我就又坐電梯去底樓大廳里坐著。

在報名的事情解決后，我跟網(wǎng)友說自己選擇原諒媽媽了。很多網(wǎng)友開始打抱不平，站在旁觀者的視角，說我應(yīng)該斷絕母女關(guān)系。但事實上，網(wǎng)友們只看到了這一件事里的媽媽，而我和她朝夕相處了快18年。她確實暴力、偏執(zhí)、控制欲強(qiáng)，但她將我養(yǎng)大，也費(fèi)了很多心思。

還有幾天就開學(xué)了，這次誰都攔不住我。我現(xiàn)在隨身裝著證件，有必要的時候就撒個謊，說自己下樓取快遞，趁機(jī)逃跑。衣服、行李那些都不重要，以后再想辦法。

我一直在嘗試分析媽媽的行為，不過都失敗了。上大學(xué)后，我打算多讀一些心理學(xué)方面的書。

我很喜歡小孩子，很希望將來能夠有一個其樂融融的家庭。我不會允許媽媽將來干涉我的小孩的選擇。我會告訴他(她)：「外婆說的話，你不要反駁，但決定權(quán)都在你，媽媽支持你，外婆沒有辦法替你做決定。」

如果有可能的話，我將來會把媽媽的故事寫成劇本，就當(dāng)是她為我的事業(yè)做貢獻(xiàn)了。說實話，我并不期待著和她建立正常的母女關(guān)系，她快50歲了，要是能改早就改了。所以，我能做的只有遠(yuǎn)離。

我幻想的未來是：順利畢業(yè)后，我會留在大城市。我可能會成為編劇，也有可能去教小朋友表演。我想賺很多錢，自己買房、買車，不依賴他們，這樣在反抗的時候腰桿會更直。

但這一切的前提都是能夠順利入學(xué)，且媽媽不會跟著我去北京。表姐推測，媽媽隨時可能趕回來阻撓我，即便同意我入學(xué)，大概率會跟我一起去北京上學(xué)。想到這些，原本開心的我又開始感到喘不過氣，但我眼下只能祈禱一切順利。